心灵的不离弃

心灵的不离弃

2007年10月15日 3：25分写于海口住处

荞麦皮枕头

分手了多半年的爱人，来找过我两回。第一回据她说要拿回在我住处的荞麦皮，那是她妈从遥远的东北给她带来的，在我这里放置了很久。我们相爱的时候就在角落里闲置着，一只说要壮一个枕头出来，直到散了也还是一袋荞麦皮，而不是一个柔软的枕头。
我有一个荞麦皮枕头，是04年过年回家从家里带来的。这个枕头很小，不过它是我从小枕到大的。或者说它是伴随我一起成长的，我成五尺汉子的时候，它还是那个小小的枕头。外面的一层布因为年头久远，布已经镍了。由于没有针，我学着古代秀才补衣服的方法把漏的洞揪成一团然后像轧口袋一样几圈就绑了一个疙瘩。睡觉的时候才知道这个疙瘩带给我的“舒服”。看着表面不平的枕头，觉得他像我一样，飘泊异乡，受伤了，没有及时彻底的医治，简单的包扎就这样艰难的继续面对往复的生活，挣扎着度过一次次的折磨。
小狗欢欢
她来问我要荞麦皮的时候，欢欢正躲在屋子里，被我用废鞋带绑在门口的桌子角上。欢欢是我养的小狗，还不到一岁。我初次见他的时候是在公司物业的自行车存车处。它的到来让我每天下班骑车的时候就多了一份期待。每次看到我的时候，他总是摇着尾巴冲过来。稀罕我的不得了。我也总是停下来和他玩耍一会。渐渐得我们建立起了友谊。来了海南好多年了，也认识了很多朋友。但是知心的朋友就像海南的台风一样，时不时来新朋友，时不时地他们有选择了离开。海岛就像一叶漂浮的舟。有些人因为陆地呆得太旧，憧憬大海的怀抱，上了岛，喝了椰子，吹了椰风，留了下来。有些人，岛上呆久了又觉得没有根，扎入不了这片含沙量大的土壤。不能深深的呼吸；不能汗流浃背的劳作；不能激烈竞争的拼杀；他们走了，留下我这个朋友看护这片给他们留下心灵滋补的天空，
那朵朵白云、
那碧海蓝天、
那新鲜的空气、
那五湖四海的兄弟。

100 元

我看到欢欢就有种像收养他的愿望，经过三五次地攀谈，我和他的主人——物业自行车管理处的一对老人达成了意向。100元，欢欢归我了。我不想公布这个数字给他人，不想用一张红色的百元钞票衡量我对小动物的爱心。我不是什么狗都喜欢的，我只中意我觉得有缘的一些东西。欢欢是坐在我的车筐里跟我回的新家的。它最大的优点就是精力充沛、不咬不叫，它对你所有的爱都表现在追随着你的欢愉脚步。它可以在你秉烛夜读的时候，趴在你的脚边；它可以在你吃王忠王的时候冲你汪汪大叫表达不满；它可以在你熟睡后拖着你的拖鞋乱跑；它可以在你上班去的刹那对你依依不舍。我把欢欢这种优点告诉了我的一个老乡，她的理解很深刻。反问我说：“你知道吗？猫是生下来需要人爱的，而狗是生下来爱人的。”
我恍然大悟，年初我养的那只小猫咪就是因为不能忍受饥饿，毅然决然的消失在我敞开的房门外，再也没有回来。如同我不能找回我的爱情一样，我也没能找回我的猫咪。
猫咪再也没有回来过，我分手的女朋友却回到了我们生活过的房子，这次来他只是为了继续的离开。彻底的，彻彻底底的离开。我木纳在门框旁，看着他熟悉的收拾着自己的东西。看着她我的内心是潮湿的，我不清楚是当初分手后受到打击留下的泪痕，还是再次看到她后对她遗存的淡淡爱意的潮水，还是对自己这多半年独处生活的怜悯。总之，脑子是混乱的，朋友也说也许你还爱着她，但是你已经成熟了，能够驾驭自己的感情了，能够有所把握了。
是的！有什么比爱自己更值得学习的呢？不会爱自己的人，又能给他人多少爱呢？如果保证你付出的一定是爱，而不是伤害呢？没有答案，内心充盈了、快乐了，就是对自己的负责。令我欣慰的是我的生活里失去了很多，但也因为自己的把握得到了很多。
欢欢的到来让我回到了童年的一些美好回忆中。

童年的狼狗黑虎

我从小就喜欢这些活物。家里住在平房的时候，我还在上小学，养了我人生的第一条狗——黑虎。我还养过小兔子、小鸡、麻雀、蝌蚪、蚕、小鱼、螃蟹等等。黑虎是体积最大的一个，也是最能吃的一个。
黑虎的血统是德国黑贝，不过不属于纯种的那种，就和我一样，我觉得自己也不属于纯正的西北汉子。黑虎没有纯净的鬃毛和带有标志性的竖起耳朵的神气；我也没有高大威猛的身材和粗狂洒脱的男子汉气概。和黑虎度过了我童年的美好时光。我把它从一只一尺长的小狗，养到了跳起来可以耷在我双肩舔我脸蛋的大狼狗。黑虎最终是因为两次不小心咬人之后被母亲卖掉了。在家里经济还不宽裕的时候，百元多的医药费母亲不愿意再因一只我喜欢的宠物而给整个家庭带来意外的不小支出。我是在不知道的情况下，放学回来看到空空的狗窝才知道黑虎不见了。开始母亲还骗我，说是给农村的大姨送去看苹果园。可是随着日子的一天天过去，始终不能知道黑虎回来的期限。母亲在我一次次的寻问后，终于不耐烦地道出了黑虎被卖掉的事实。听到这个消息，如同听到亲人离去一样觉得晴天霹雳。眼泪顿时顺着眼眶流淌过稚嫩的面颊。它在我当时幼小的心田里已经不简简单单是条狗了。她已经是我的小伙伴，甚至有更亲的感情。
在哪个不懂道理的童年，死亡可能还没有进入幼小的心灵，但是伙伴的离去却深深的刺痛了我。对于母亲的卖掉黑虎的行为，今天看来我是理性接受的，但在当时时很恨他们的。，黑虎的离开，对于一个天真烂漫无忧无虑的童年的孩子，显得异常的残忍和绝情。如果我有一个孩子，经济上的损失绝对不会成为我破获他快乐童年的帮凶。在我们那个物质贫乏的童年，能给我们带来快乐的仅仅是周围环境的馈赠：下过雨后的湿润的土壤，我们用1毛钱小刀就能快了起来的铡刀子游戏；家里的缝衣针带到教室里，竹扫把的一小节手工制作的飞镖；砂石坑里捡到的几个圆石子；谁家的28红旗自行车。放学后学校后上坡上的柿子树、翻过一座小山后的涓涓溪流。这些都是我们的快乐。
我们的快乐就在这些简简单单的事物里。。。
也只有这些简简单单的事物里。。。

我de生日

在我前女友拿走他的荞麦皮枕头后，我度过了自己的又一个生日。我的生日没有蜡烛、没有蛋糕、没有任何意义上的仪式。我内心里觉得这的确是一个我需注意的日子。儿的生日，娘的苦日。恰恰如此，我收到了来自远方的祝福，也是唯一的我生日的祝福。去年的生日，爱人陪伴在身边。今年的生日，远方父母的祝福在耳畔萦绕。一天天的长大、所谓的成熟，经历了多次的分离，我领悟到了什么是爱情、什么是友情、什么是亲情！有人问我到底是什么？我的回答是：爱情只是你人生路上的一道道风景，友情是你一路驰骋的马车，亲情是你一生长途旅行的力量之源。经常浮现在我眼前就是美国电影《阿甘正传》的三个人物，阿甘母亲的慈爱、阿甘始终敬重的上校、离别又重逢再离别的珍妮。他们不就是阿甘人生路上的亲情、友情、爱情吗？比照一下自己什么都不缺少，仅仅我的“珍妮”还在我的生活圈之外，没有与我发生交集。一部电影是根据几米漫画改编的叫《向左走、向右走》、孙燕姿的那首《遇见》、美国故事片《缘分天注定》都印证了我对爱情所坚持的态度——“爱要拐几个湾才来。”我是一个感情后熟的人，不是我说的，是我的老乡说的。虽然我在成熟这个问题上一直觉得自己和同龄人比：做事老到、为人处事妥当。但是，一遇到感情问题，就东南西北中，不开胡了。我没觉得这是一件坏事，相反，说明我还是一个有幻想的人，而且这个对爱情的幻想的人已经可以驾驭这份纯真了。

10万块钱的房子

一提到房子，我相信和我处在同龄的人会非常的敏感。房子已经不简简单单代表一个住所，它已经是一个人和另一个人相爱的前提、结婚的硬性指标。在我不否认结婚要有物质基础的前提下，我觉得房子这个词语对于我们这些事业上没有较高成就、存款没有较多数字、家庭没有较大背景的泛70后一群（我是80年的，但自认为自己是70后），简直就是一道不可逾越的高墙。把我们的爱情、理想冷冷的挡在了“幸”门之外。前女和我分手的因素很多。浅层次的是因为我丧失了对一个80后的吸引力、男人的魅力；深层次的是我在她即将大学第三、四年毕业后，不能提供一揽子（房子、存款、好的事业）婚姻解决方案。很多人告诫我不要和学生谈恋爱，我总是不以为然。还有另外的非物质、精神因素。我不到一米七五的身高到他们的家乡，准女婿的资格都会被邻里的冷嘲热讽吹得无影无踪。不得不承认她是现实的80后，她又是浪漫的80后，甚至她是一个非常头脑清晰的80后。爱情既然有这么多的条条坎坎，我又有什么理由埋怨她呢？！
这不是她的错，也不是我的错；这是生活的面目、这是社会的规则。
不幸，都被我赶上了。

为什么先挂电话的总是我？

近来母亲还时常问我感情的事情，要求我不要轻易再去恋爱。不是担心别的，而是担心我再遇挫折。可怜天下父母心，除了物质的，还要替你操心精神的。什么时候他们才过上关心自己的生活!我的回答让他们既放心又悬起了心。平心而论我是一个不撒谎的人。我告诉他们，自己已经从分手阴霾的日子中走出，已经过上平静安逸的生活。请他们放心。爱情的事情我再也不会去悠游的涉足。我要安心工作、好好的努力，打拼出一定的成绩再说。二十七八岁了，母亲一再告诫我。
我承认我不小了，我是离婚姻不远了，但是我觉得我离爱情却越来越远。
没有爱情的婚姻我是不能接受的。总这么标榜，但还是经常气馁，甚至有向生活妥协的意思。找个不讨厌的人生活算了！想想我还没有房子、没有一个女孩子可以和你遮风避雨的栖息之所。拿什么去结婚？！母亲反驳我，那按你说的，农村的农民还不结婚了！我妙语连珠：农民宅基地，攒点砖钱就能盖起二层小洋楼，都没有物业和开发商；农民有田，起码饿了还有粮食、蔬菜。我有什么？！母亲不语了。我又不得不安慰母亲，我会考虑结婚，自己解决自己的问题，请他们放心之类的套话。每次和父母亲通话都在他们欲言又止的的气氛中结束。往往我挂得比他们要快。因为我很害怕听到他们的叹息声。害怕很多很多。
心疼自己
让我害怕的事情又一次从电话里面传来，但我接起前女友电话的那一刻，我就判断出有两种可能她找我。一、她还爱我，只是寂寞了来找我。二是，她需要我的帮助。这个社会除了亲情、友情身体力所能及的劳动外，唯一可以帮助别人的只有金钱。我的猜测更趋向于后者，至于还存在第一选项的可能是因为像前面讲的一样：我是一个有幻想的人，对待感情还是充满纯情的等待。从他急切要见我的口气里，我果断的否认了她是来和我谈心的幼稚想法。我正和老乡的男友、也算是我的朋友一起打桌球。短短的十多分钟后，她就出现在了我的面前。表情是烦躁的、心事重重、很不耐烦。我已经看惯了他对我的不耐烦，也不在乎这多一次。我知道她让我继续打完这一局是出于礼貌，如果在和他恋爱的阶段，我是没有这份尊重的；我也不会继续游戏冷落她在一旁。
今天出奇的自然，继续着我的这一局比赛，忽视了曾经深爱不已的女友站立在我身旁的事实。这局的比赛我输得很惨，表面上我很是平静，可内心深处又真的如此吗？一比七的比分就让我知道我内心是惊涛骇浪的波澜。这是多半年分手后第二次和她见面。分手的那段日子不堪回首，我几乎用尽了各种办法，都没有办法和她取得直接的对话。他拒绝我的任何举动。分手时撂给我的话仅仅就是：对我没感觉了、不要来烦她、她很讨厌我、能不能像个男人！写到这里，我都没办法继续写下去，不是因为这些话语多么刺激人，而是自己真的付出过、付出了很多很多。我常常想，人的感情就是一碗晃动的清水，当你浇灌出去一部分后，所剩的就不多了。当你把爱付出精光时，也就没有能力去爱别人了。我的这个前女友很嫉妒我曾将爱付出给她的前者，指责我剩给她的很少很少。我必须承认她说得没错，但是我要说：正因为此，后面付出的虽少但都是在前面不成熟的基础上是更负责的浇灌。
无比珍惜。
世界上最珍贵的是什么?
有句经典的话：世界上最珍贵的不是已失去和得不到，而是对现实的把握。必须承认这句话说得很对。可是，我们的感情又有多少人能够在“已失去”和“得不到”后不循环往复、跳出来去把握现实呢？！谁能如此清醒的知道自己人生的此刻和下一秒？人生正因为有了下一秒种种可能、种种期待、种种行动，才变得绚烂多彩、美轮美奂。如果都能先知先觉、都能有人告诉你结局，生活还有什么期盼？
我这局球的结局是可以预料的，甚至我也预料到了她来找我的目的。在她还没有到的时候我就把我的猜测告诉给了打球的朋友。我对他说：她找我就两个可能，要么她还爱着我；要么就是来问我借钱的。朋友的回答也相当经典：他说：男人（对于女人）除了这两个功能，还有什么？他不经意间说出的话让我印象很深，反思后觉得非常正确。甚至找不出来一丁点的错误。结果，果然是问我要钱。
她说“我拿父母的存款买了一套小房子，租出去收租金要比存银行保值。付了三千元定金，余款在存折里，因为存款单手续的原因、异地的原因、钱拿不出来，眼看要到合同规定时间了，很急人……”
总之我听得不是很明白，但是最后的数字我听得很清楚，她差九万七千元。问我有多少钱，我的回答是发自内心的，考虑到我最近要租房子付出的钱和被套牢的两手东方集团，我的回答是令她失望的“没有钱。”面子的考虑驱使她选择客套了两句继而转身离去。我目送她离开，没走出几步她又折返回来，眼眶里面已经有了许多青春无奈的泪水。问我到底有没有钱，我的回答还是没有变。她反问我饭店转让后的四万块钱的去向，我说还账后剩下了两万，都给我妈了。他彻底绝望了。我对她来说也许是众多朋友里期望值最高的一位，可惜我帮不了她。
会有天使替我爱你。
我是很想有所帮助于她的，她不是一个坏女孩，我不会因为他选择离开我出现困难时有隔岸观火的快感。我更愿意觉得她是我分手的爱人。用爱人这么称谓恋人我觉得更加得有人情味。她和我恋爱的时候，在争吵后对我说过：“我是天使，是上天派我来爱你的”，她当时是哭着对么对我说的。这个画面已经深深地刻在了我的心里，如同《大话西游》里紫霞仙子留在至尊宝心底的一滴泪珠。500年的时光也无法的摸去的雕刻。我不是至尊宝，但我遇到过我的紫霞仙子。我觉得只有真正爱你的人才会在你们争吵之后仍然天使般的与你不离不弃。
只可惜我的确没有钱。她淡淡地问我混得不是还挺不错的怎么没有钱？我只能如实说分手后我的收入用在生活质量改善上的确所剩无几。买了笔记本、游历了西湖、去了许多没有下过的馆子、泡了好多个不敢真去的酒吧、结交了一些不知道是不是朋友的社会青年。所以，我真的没有钱。
没结婚，却已离婚
看着她离去的背影，我总有种离婚后看到前妻的背影的感觉。我还没有结过婚，却有如此的感觉，我也差异自己是否真的心态不好。真的把爱情和婚姻分得很清。
不清楚我对于她而言或者说对于爱过我的女孩子而言，他们是否在和我分手后内心已经离弃那段感情的记忆很远很远。问问我自己，我好像始终没有离弃谁。不知道这样做是对还是错。对于后来者是否公平！
生活没有离弃任何一个生命。
欢欢被我收养，每天跟着我屁颠屁颠。
黑虎确实是去看了苹果园，实现了它的价值。
我的荞麦皮枕头已经用了十多年，依然温软相伴。
我27岁生日的耳边依然听到了家人对于我这个生命诞生的祝愿。