言论·语录·格言:

移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：“这是哪家王法？！”大爷一摆手：“动感地带，我的地盘我做主！”

男生：你喜欢什么花？
女生：我喜欢两种花。
男生：哪两种。我送给你。
女生：有钱花，随便花。
男生：你真美。
女生：我哪美？
男生：想得美。

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。　
先生看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱。
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样！

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识了！”

“紧吗？”
“不紧！”
“可以再进去一点吗？”
“小心一点，应该可以！”
“痛吗？”
“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，
问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”

小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”

小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色.

小焱问爸爸：为什么我的名字里有三个火呢？爸爸说：因为你命里缺火，比如有的人命里缺水，就取名叫淼。小焱又问：那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
女：是啊，所以我都不去那里了。
……

男：这个位子没人坐吗？
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
……

男：嗨，美人儿，你是什么座的？
女：没事做。
男：对了，你是做哪一行的？
女：我是杀猪的。
……

男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”

男：你的身材像希腊神像一样完美。
女：对不起，今天不开放参观。
……

男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”