非是非Thinking, Express
|
言论·语录·格言:
某男，一冒失鬼。某天，炎热至极。某男一手毛巾，一手肥皂，冒失地闯进女浴室，幸运的是女浴室没人，便准备冲凉。忽然，听见几名女子嘻嘻哈哈地朝浴室 走来。当是，他似乎明白自己走错了，于是一不做二不休，躲进了门后，凑巧门有一洞，刚好放其那个 。三女子进了浴室，欲洗，一女叫道：“那是什么，在门上！”二女道：“可能是门把手吧？”三女道：“是摇奖机！”一起便走了过去，三女：“让我试试！”便 拿着某男的那个一顿猛摇，某男忍不住，手一松，掉下了毛巾，其女兴奋地说道：“我奖到了毛巾！”于是二女不甘落后拿着某男所谓的摇奖把手一顿猛摇,某男忍 不住，手一松，掉下了肥皂。其女兴奋地说道：“我奖到了肥皂！”一女大叫一声：“让我摇，我要大奖！”说罢，抓住“把手”往死里摇……某男只觉的一阵天昏 地暗…….“我中大奖了，在把手上摇出了海飞丝？！”一女道。
误入女浴室
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
你下面有没有弟弟
一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子,给猪一头。女：好吧,但家只有一床。男：我也到 床上睡,再给猪一头。女：同意。半夜男和女商量,我到你上面睡,女不肯。男：给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男： 动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后,男吹著口哨赶30头猪赶集去了......哈佛 评论：要发现用户潜在需求,前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的
商业头脑
大约1935年，郁达夫曾以“小说”名义给上海《申报》副刊转荐一篇短文，注明作者是鲁迅。不知何故，《申报》在已排版情况下，出于鲁迅本人反对，将 稿子撤了下来。那时的鲁迅，乃《申报》副刊《自由谈》支柱撰稿人，因此撤稿内情颇让人费解费猜。其后，这篇东西也从未收录进鲁迅任何文集里。郁达夫的推广 行动流产后，这篇精短犀利的“小说”实际上少有人知。
鲁迅口述的这个故事，大意是这样的：
某日，一位德高望重的高僧病危，因其一生自洁不近女色，临终前心有不甘，牛牛勃起不退，使之无法圆寂。一众弟子眼见师父痛苦不堪，两害相权取 其轻，决定花钱雇个青楼女子让师父开开眼过过瘾。妓女来到后，脱光衣裤，供高僧研究考察。高僧将此女裸体上下里外悉数看透，大失所望，叹曰：“我靠，这女 人的玩意儿怎么跟尼姑的一模一样啊？！”话毕，高僧溘然死去。
鲁迅口述的这个故事，大意是这样的：
某日，一位德高望重的高僧病危，因其一生自洁不近女色，临终前心有不甘，牛牛勃起不退，使之无法圆寂。一众弟子眼见师父痛苦不堪，两害相权取 其轻，决定花钱雇个青楼女子让师父开开眼过过瘾。妓女来到后，脱光衣裤，供高僧研究考察。高僧将此女裸体上下里外悉数看透，大失所望，叹曰：“我靠，这女 人的玩意儿怎么跟尼姑的一模一样啊？！”话毕，高僧溘然死去。
鲁迅讲的一个荤段子
一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”
从小就是流氓
小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战
小学五年级：调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
小学六年级：盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”
小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战
小学五年级：调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
小学六年级：盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”
我没钱买上海汽车走中原高速，只好乘坐北巴士忍受拥挤的大众交通，到了华天酒店的桐君阁，我掏出瑞贝卡，推开她的太钢不锈房门，只见她躺在圣雪绒做的康恩贝里面，她对我说："苏泊尔，你这个湘酒鬼，死哪去啦？". 我激动的走到她的面前，脱去她的中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。瞄了瞄她那泛着啤酒花的王井，我露出我的广州冷机和两个东方明珠,，抹上点鹏博士送的青海明胶，吃了点恒瑞医药，我的小弟立刻抚顺特钢，中信海直，宁夏恒立了。我亲吻她的陆家嘴，抚摸她的一对香梨股份，上面涌出了光明乳业，我的抚摩让她宁波韵升，她的下面也是洞庭水殖，五粮液横流。滴出了承德露露……我也有了动力源，开始侵入她的西圣地，拨开她的上海三毛，将我的龙头股份插入她的三特索道。立刻感到一阵浙江富润，开始疯狂地海鸟发展，两个沧州明珠有节奏地抽打着她的深深房.随着我的深发展，我山推股份，她简直广州浪奇，我紧接着力源液压、咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。她爽的开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响，我哪能受得了她的ST达声，毕竟我的歌华有限、维科精华很快就ST华光了，看看天逐渐ST光明，红太阳已经升起。她累的蓝星清洗了一下就自己睡了，也不管我那里还交大昂立呢.。老情人就这样被我浙江东日了。过了一会，我发现交大南痒，去新华医疗检查，靠，老子得了上海梅林……
[场景一 ]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 :吸烟吗？
男生 b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n：谢谢，不会。
老师：……
老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 :吸烟吗？
男生 b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n：谢谢，不会。
老师：……
吃薯条
某女寻偶，上网搜索：1要帅，2要有车。搜索结果：象棋
女不服，再搜：1要有漂亮的房子；2要有很多钱。搜索结果：银行
女不甘，继续输入条件：1要长得酷；2要有安全感。搜索结果：奥特曼
再试：1要帅；2要有车；3要有漂亮的房子；4要有很多钱；5要长得酷；6要有安全感
搜索结果：………… 在银行下象棋的奥特曼
女不服，再搜：1要有漂亮的房子；2要有很多钱。搜索结果：银行
女不甘，继续输入条件：1要长得酷；2要有安全感。搜索结果：奥特曼
再试：1要帅；2要有车；3要有漂亮的房子；4要有很多钱；5要长得酷；6要有安全感
搜索结果：………… 在银行下象棋的奥特曼
乌贼：娘的, 满肚子墨水,居然也成了贼!
袋鼠：唉, 没钱, 口袋再大也还是鼠!
猴子：想红起来吗?做我的屁股吧!
老鼠：唉, 成天为了点儿吃喝担惊受怕的, 能不老吗?
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同.
蜈蚣：为了省钱, 我从不穿鞋!
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋
母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育?
鱼：打死我也不去什么网吧!
萤火虫: 谁要学放电?
螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢?
恐龙：不好意思,死得太早, 让你们伤脑筋了!
袋鼠：唉, 没钱, 口袋再大也还是鼠!
猴子：想红起来吗?做我的屁股吧!
老鼠：唉, 成天为了点儿吃喝担惊受怕的, 能不老吗?
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同.
蜈蚣：为了省钱, 我从不穿鞋!
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋
母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育?
鱼：打死我也不去什么网吧!
萤火虫: 谁要学放电?
螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢?
恐龙：不好意思,死得太早, 让你们伤脑筋了!