非是非Thinking, Express
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言论·语录·格言:
关于编程语言
如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。
如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。
一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。
如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说肛交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。
如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。
如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。
一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。
如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说肛交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
程序员的相关笑话
Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？
A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。
Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？
A：这是因为Oct 31 == Dec 25！（八进制的31==十进制的25）
A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。
Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？
A：这是因为Oct 31 == Dec 25！（八进制的31==十进制的25）
程序员的相关笑话
在公园的长椅上坐着三个人。其中一个人在看报纸，另外两个人不停的在做撒网、收网、把网里的捕获物择出来的动作。一看就知道那两个是精神病人，于是周围很多人指指点点的议论。有个警察仔细观察了一会儿后问那两个“撒网”的人在干吗。那两位说：“没看到我们在捕鱼啊？”警察转头过问看报纸的那个人：“你认识他们？”看报纸的人说：“对啊，我带他们出来散心的。”警察说：“他们精神有问题吧？在公共场合这样，会吓到别人，你赶紧带他们回去吧。”看报纸的人回头看了一眼说：“对不起，我这就带他们回去。”说完放下报纸做拼命划船的动作。
《精神病人的世界》
小来来是苦命孩子，本来一人下万人上的丞相路，结果老爷子挂的不是时候，硬是被人挤下来了。老人家性子凉薄，天大的面子没趁新鲜卖了，鹤架后孩子也没了帮扶。
小来来放了渝城，正一品的鹤袍子说没就没了，虽说凭着爷的家世武功辖镇一方也不差了京里蝇营狗苟的龌龊，可宅门里出来的哥子从来不是温吞脾气。眼前殿上那几个不是爱吃河蟹么，爷就杀几只黑狗，血泼你们满脸，破了这个局子，给你们添添堵。再说，闲下来打打牙祭，猎个獐子什么的，也要换几只自个家里养熟的狗子才称心不是。
最近贱民们喧嚣的厉害，户部里亏空也不少，京里那几个前两天凑起来开了个局子，有人琢磨着想收网了，有人撒娇官人还要，吵吵闹闹的也没个章程。可别忘了，爷和汪少上任才两年，放下去的银子还没听见响动,吃干抹净就想拍屁股走人，别当爷们不存在。
小来来放了渝城，正一品的鹤袍子说没就没了，虽说凭着爷的家世武功辖镇一方也不差了京里蝇营狗苟的龌龊，可宅门里出来的哥子从来不是温吞脾气。眼前殿上那几个不是爱吃河蟹么，爷就杀几只黑狗，血泼你们满脸，破了这个局子，给你们添添堵。再说，闲下来打打牙祭，猎个獐子什么的，也要换几只自个家里养熟的狗子才称心不是。
最近贱民们喧嚣的厉害，户部里亏空也不少，京里那几个前两天凑起来开了个局子，有人琢磨着想收网了，有人撒娇官人还要，吵吵闹闹的也没个章程。可别忘了，爷和汪少上任才两年，放下去的银子还没听见响动,吃干抹净就想拍屁股走人，别当爷们不存在。
男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久。熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。 女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。
女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡、银行卡、保险卡、现金．．．．都在我这儿，能有什么啊？
于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。
事实也是这样，男的勤奋工作，养家煳口。近１０年来，男的也有了自己的公司，生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。
结婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女人又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女人自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？
男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女人立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷煳了。亲爱的，我说 ．．．说过要．．．要对你好，可可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。
啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．
哭了好久，女孩原谅了他。１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事 ?
嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱 ！
女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡、银行卡、保险卡、现金．．．．都在我这儿，能有什么啊？
于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。
事实也是这样，男的勤奋工作，养家煳口。近１０年来，男的也有了自己的公司，生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。
结婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女人又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女人自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？
男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女人立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷煳了。亲爱的，我说 ．．．说过要．．．要对你好，可可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。
啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．
哭了好久，女孩原谅了他。１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事 ?
嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱 ！
一个遵守一辈子教规的佛教徒死后驾着祥云到了西天，慈祥的佛祖对教徒说：“你上辈子努力修行，一心向善，你说说你下辈子轮回想要什么。”
佛教徒想想了说：“我想下辈子不再背负承重的房贷，能住很多房子。”
佛祖听了微笑着点了点头。
佛教徒接着又说：“我想下辈子吃饭看病出行不用花自己的钱，而且别人能送我很多钱。”
佛祖听了毫不犹豫同意了
佛教徒想了想：“我要手中有权说一不二，万人膜拜。”
佛祖迟疑了下，还是同意了。
佛教徒见佛祖同意以上的要求，胆子也渐渐大了起来，又提出了下面的一系列新要求。
佛教徒说：“我要求每年有出国考察的机会，能到南极打猎，北冰洋渡假，拉斯维加斯赌博，日本嫖妓。”
佛祖瞪大眼见看了看佛教徒，念这年头诚心信教不容易，还是同意了他的要求。
佛教徒见佛祖同意了。立马绞尽脑汁，搜肠刮肚看看还有没有别的要求。因为过了此村再无它店，要想
再有机会提新的要求只有等下次投胎了。
最后佛教徒抓耳桡腮有点不好意思的对佛祖说：“我想能娶一房，二房，三房；能包大奶，二奶，三奶。”
佛祖听了大声说：“我靠，你想到CHINA当干部就早说嘛，何必TMD绕这么多弯。”
佛教徒想想了说：“我想下辈子不再背负承重的房贷，能住很多房子。”
佛祖听了微笑着点了点头。
佛教徒接着又说：“我想下辈子吃饭看病出行不用花自己的钱，而且别人能送我很多钱。”
佛祖听了毫不犹豫同意了
佛教徒想了想：“我要手中有权说一不二，万人膜拜。”
佛祖迟疑了下，还是同意了。
佛教徒见佛祖同意以上的要求，胆子也渐渐大了起来，又提出了下面的一系列新要求。
佛教徒说：“我要求每年有出国考察的机会，能到南极打猎，北冰洋渡假，拉斯维加斯赌博，日本嫖妓。”
佛祖瞪大眼见看了看佛教徒，念这年头诚心信教不容易，还是同意了他的要求。
佛教徒见佛祖同意了。立马绞尽脑汁，搜肠刮肚看看还有没有别的要求。因为过了此村再无它店，要想
再有机会提新的要求只有等下次投胎了。
最后佛教徒抓耳桡腮有点不好意思的对佛祖说：“我想能娶一房，二房，三房；能包大奶，二奶，三奶。”
佛祖听了大声说：“我靠，你想到CHINA当干部就早说嘛，何必TMD绕这么多弯。”
君鹏，小儿好：
自尔离家，至此不得见，儿康否？母甚忧。
前，蒙众人助，广发令吾儿归而食之。儿终未归。此乃不得已而为之，属下策。若存不当，望儿谅。
此复寻你，乃有要事商之，见信望归，或致信回！
汝父事发，被押矣，不幸哉。何时令归之？无定日。前时日，动（移动）大举“斩翼”，父参与，属无奈。因有下：自昨信（电信）接C网营，今市场三分天下。移动疲矣，日艰难，绩渐差。户月增欲探400万下，势极不利。欲转“熊势”，动首向下征良策，欲予信一击，使之痛，挫其锐，灭其势。因林大鸟杂，鸣声各异，遂不能一。后有年入五十万以上大佬振臂高呼：“吾地盘吾做主，不折其翼，何以为动人乎？”众人皆喜，山呼：“斩翼！斩翼！”。
初定年入15万者（科级）为首攻。幸你父月入900下，故名列后。后，因众人异，复议之。终以KPI为度，因汝父性温，不诈，弊不精，考核常居后，为之选。经三日练，十五士乘动五辇，携天翼机百多余，往大学城，暗助信测其网，寻其短。欲以弊阻其网，塞其通路，使信乱，致其营不能顺。因有违法理，恐为世人耻，故乔装与路人同。
始，甚顺。扰信三日，其众疲应付，往来于客户间，不满声不绝于耳。后信觉之，疑遭动算，为敌扰。故差人往来巡之。
查，确为动所为。故围之不予行，人辇同押，另得天翼机200余。恐动鬼（通“诡”），己不利，防不测，以照为据，交衙处之。幸喜汝父聪，答曰：“吾等雷锋在世，属无偿助信，信毋须谢。”
信大怒，甚矣。
衙亦骇。衡，不妄动。父仍为衙拘，不得出。
因汝父功于动，为报之。动欲录鹏为之用。呜呼，此乃家门不幸之幸事哉。
见信，即起身往动处。以尽其父未竟之伟业，以慰父矣。
自尔离家，至此不得见，儿康否？母甚忧。
前，蒙众人助，广发令吾儿归而食之。儿终未归。此乃不得已而为之，属下策。若存不当，望儿谅。
此复寻你，乃有要事商之，见信望归，或致信回！
汝父事发，被押矣，不幸哉。何时令归之？无定日。前时日，动（移动）大举“斩翼”，父参与，属无奈。因有下：自昨信（电信）接C网营，今市场三分天下。移动疲矣，日艰难，绩渐差。户月增欲探400万下，势极不利。欲转“熊势”，动首向下征良策，欲予信一击，使之痛，挫其锐，灭其势。因林大鸟杂，鸣声各异，遂不能一。后有年入五十万以上大佬振臂高呼：“吾地盘吾做主，不折其翼，何以为动人乎？”众人皆喜，山呼：“斩翼！斩翼！”。
初定年入15万者（科级）为首攻。幸你父月入900下，故名列后。后，因众人异，复议之。终以KPI为度，因汝父性温，不诈，弊不精，考核常居后，为之选。经三日练，十五士乘动五辇，携天翼机百多余，往大学城，暗助信测其网，寻其短。欲以弊阻其网，塞其通路，使信乱，致其营不能顺。因有违法理，恐为世人耻，故乔装与路人同。
始，甚顺。扰信三日，其众疲应付，往来于客户间，不满声不绝于耳。后信觉之，疑遭动算，为敌扰。故差人往来巡之。
查，确为动所为。故围之不予行，人辇同押，另得天翼机200余。恐动鬼（通“诡”），己不利，防不测，以照为据，交衙处之。幸喜汝父聪，答曰：“吾等雷锋在世，属无偿助信，信毋须谢。”
信大怒，甚矣。
衙亦骇。衡，不妄动。父仍为衙拘，不得出。
因汝父功于动，为报之。动欲录鹏为之用。呜呼，此乃家门不幸之幸事哉。
见信，即起身往动处。以尽其父未竟之伟业，以慰父矣。
贾君鹏你妈叫你去移动压力测试专家报到(文言版)
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝（先背）。
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．
原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．
小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝（先背）。
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．
原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．
小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改给你发短信
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改给你发短信
有一个男的出差在外面，突然回家，
在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：
“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。。。
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星杀毒软件
在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：
“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。。。
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星杀毒软件
一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的，他现在却要抛弃我。”
女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一个千万富翁。”
女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一个千万富翁。”